Pergunta CSI

Será que os Ford Focus da Servilusa que por aí andam nas estradas portuguesas levam cadáveres na bagageira?

Mais uma pergunta tão estúpida quanto a situação

Alguém é capaz de me explicar por que razão o lixo nas ruas não é recolhido nas noites de Sábado para Domingo a horas decentes?

Pergunta tão estúpida quanto a situação

Por que raio é que, sempre que se chama o elevador e ele vem cheio, a pessoa que está mais perto da porta - geralmente de costas para nós - diz sempre «Ups!»?!

Pedagogia grosseira

Trata-se de um artigo que saiu numa edição do suplemento Vidas que acompanha o Correio da Manhã aos sábados. É uma coluna de opinião, pelo que quem a escreve tem liberdade para falar sobre o que quiser. Neste caso em concreto, está enquadrada num tema muito específico e delicado: o sexo. A autora, Ana Santa Clara, fala de sexo numa perspectiva ainda mais específica, abordadando uma das práticas possíveis. Só que o descreve de uma forma (diria eu em duas palavras) grosseiramente pedagógica. Senão, vejam...

Pensamento do dia

Bebo porque sou egocêntrico. Adoro quando o mundo gira à minha volta...

Aviso: estou a sofrer de demência temporária. HELP!

This one?

Expliquem-me lá outra vez, que eu não percebi...

Relativamente ao caso da morte do empresário Paulo Cruz (e vamos tirar o "alegadamente" da conversa, uma vez que os factos foram provados hoje em tribunal com a leitura das sentenças), quero apenas sublinhar que:

- Maria das Dores, mulher do empresário, foi condenada a 23 anos de prisão por ter encomendado o homicídio;
- João Paulo Silva, ex-motorista de Maria das Dores, foi condenado a 20 anos por ter tratado de arranjar quem o executasse;
- Paulo Horta, carpinteiro de Maria das Dores, foi condenado a 18 anos por ter sido o autor material do crime.

Com algum sarcasmo, diria que o moral da história é: o melhor é dar logo uma facada e pronto...

Monólogos da faxina

Sem querer de forma alguma colar-me ao texto teatral escrito originalmente por Eve Ensler, serve este post única e simplesmente para vos deixar com alguns desabafos que se soltam entredentes na lida da casa. Se tiverem mais, digam! Soltem-se, descarreguem a vossa ira! A faxina é a culpada por passarmos tanto tempo com um scotch brite nas mãos!

- "Merda mais à loica que não se lava sozinha!"
- "'Rais parta' mais à casa de banho. Ainda agora foi toda limpa e já está toda cagada!"
- "Tinha que ser. Os vidros acabadinhos de limpar e logo agora haveria de caír uma trovoada..."
- "A pilha de roupa para passar a ferro já é mais alta do que eu!"
- "'Ó cum cara**' mais ao saco do aspirador que já está outra vez cheio até às orelhas!"
- "Estou mesmo a ver a roupa acabada de estender a ser levada pelo temporal que aí vem..."
- "Mas onde raio é que esta casa vai buscar tanto cotão?!"

Mas quem é que chamou os mortos-vivos?

O ano de 2008 arrisca-se a ficar para a história pelas piores razões: poderá ser lembrado como o ano do regresso dos mortos-vivos de Hollywood. Dois bons exemplos: John Rambo e o Tubarão (Jaws). No entanto, encaro estas duas tentativas de reanimação com algum divertimento. Explico porquê.

Começando por Jaws, toda a gente sabe que há por aí muitos bichinhos destes no mar e que alguns deles atacam de vez em quando na costa. Mas há sempre um mauzão que se destaca e que mata mais do que os outros. Só que em alto mar. Pior ainda, agora parece que são desenvolvidos e ensinados pelo Homem (onde é que eu já vi isto...), ficam muito inteligentes e até sabem mais do que um miúdo de dez anos. Só é pena não conseguirem acertar no Euromilhões, mas paciência. Depois, vêm os bons - que no fundo não são assim tão bons, mas também não são maus - e matam-no. Claro que só sobrevive um dos bons, ou menos mau, que costuma ser a vítima no episódio seguinte. Foi o caso do Roy Schneider, herói em Jaws e servido como aperitivo em Jaws: The Revenge. Bye bye, Roy... que é como quem diz: Die already! Ora, em Jaws 5 o dito-cujo aparece maior-enorme-gigante-badmotherfucker, a ponto de conseguir saltar do mar e comer um helicóptero. Fantástico. Mas porque a esperança é a última a morrer, existe a possibilidade de este filme não passar sequer pelos grandes ecrãs, sendo imediatamente distribuído em DVD. Ainda bem que se chegou a falar no nome de James Cameron para o realizar...

Já o caso de Rambo é bem mais interessante. O "avô-guerrinhas" está de volta, mais velho, mais monocórdico e mais monossilábico do que nunca. Curiosamente, também voltou mais ávido de sangue. Quer-me parecer que ele no final do filme acaba por abrir um talho lá para as Indochinas. Já agora, John, aproveita o embalo e vai lá caçar o Tubarão, sempre ficas com carne na arca frigorífica para um ano.

Deixo-vos com a deliciosa trailer, na qual é possível encontrar uma frase que eu imediatamente adoptei como mote para o meu estilo de vida doravante: «When you’re pushed, kill is as easy as breathing». Temos poeta!

Ai, ai! Sua diabinha!

Há cada vez mais profissões em que a diferenciação é o principal factor de sucesso. Cada pessoa deve tentar ao máximo encontrar em si um elemento que a faça sobressair face à concorrência - seja o carácter de liderança, a capacidade de organização pessoal ou o espírito de grupo, há sempre qualquer coisa que se consegue destacar. No entanto, e apesar de vivermos numa época em que as ideias nos assaltam de todo o lado devido à constante estimulação visual que recebemos diariamente, parece que a imaginação começa a faltar nalgumas classes profissionais. Estou a pensar particularmente numa em que, tendo em conta a sua natureza, até nem deveria acontecer. Falo naturalmente das "acompanhantes" (ou escorts, que sempre é mais fino).

Todos os dias podemos ver nos jornais páginas e páginas de anúnicos entre as notícias do dia. Três, quatro linhas no máximo, algumas acompanhadas de uma imagem para estimular a imaginação. E depois é só códigos. Ele é rosas para a esquerda, bumbum para a direita, oral para aqui, 2ª oportunidade para acolá... mas o discurso é sempre igual, o que me leva a crer que, no fundo, elas fazem todas o mesmo. É preciso uma lufada de ar fresco para que este modelo de negócio, que tanto lucro dá à economia paralela deste país, não se esgote nem caia na deprimência.

Ah, já sei o que é que vai nessas cabeças por esta altura. "Mas que raio é que isto tem a ver com a imagem?!". Passo a explicar.

Já a tinha referido num post anterior, pelo que não será novidade. Sim, volto a pegar (em sentido figurado) em Linda Blair, cuja personagem em «O Exorcista» tem tudo o que é preciso para singrar neste mundo. Senão, vejamos os argumentos imbatíveis: O pescoço roda 360º; a língua vai daqui à Cochichina; a capacidade de levitação é uma inegável mais-valia; a postura corporal sugere um desejo carnal sempre presente; e a linguagem utilizada é do mais ordinário, badalhoco e, consequentemente, sugestivo que pode haver.

É certo que nem tudo são rosas - a questão da imagem, por exemplo, que não joga de todo em seu favor. Os lábios não são de seda e a pele não é delicada... a higiene poderia ser melhor, convenhamos. Mas, entre o deve e o haver, o balanço é claralente positivo.

"Acompanhantes" de todo o mundo, escutai-me: Esta é a verdadeira diabinha. Façam o favor de lhe seguir o exemplo.

Mãe, este Primeiro-Ministro é chato!

Conversa entre uma mãe e um filho pré-adolescente esta noite, ao jantar, enquanto viam a SIC.
-Mãe, este Primeiro-Ministro é chato! Não tem piada nenhuma!... e tem cara de sapo!
-Pois filho... é que este é qué é mesmo o Primeiro-Ministro. O outro é o Ricardo Araújo Pereira...